Похвала: Награда или наказание

Похвалить сына или дочку за успехи в учёбе или прекрасное выступление, конечно, надо. Главное – не захвалить, не переборщить с восторгами, считает детский и семейный психолог центра психологического консультирования SELF Екатерина КУМИНОВА. «Правильная» похвала полезна и имеет огромную мотивационную силу. Но «правильная» – значит в меру. Творческие дети обычно очень чувствительны и эмоциональны и могут заметить любую неискренность и фальшь по отношению к себе. Не захваливайте ребёнка! Чрезмерная восторженность и потоки восхищения по поводу хорошего выступления могут вызвать у него сомнения. В этом случае ребёнок может испытать противоречивые чувства радости от выступления и раздражения от сомнений в своих силах и в будущем потерять уверенность в себе и доверие к взрослым. Важно чувствовать определённую грань – похвалой вы оцениваете его силы и способности. Бережнее было бы выразить свою радость, сделав акцент на том, как вам понравилось выступление, а не на том, как он справился и какой он молодец. Ведь, если вдруг что-то пойдёт не так, ребёнок будет страшиться всё той же оценки, уже негативной. И какие эмоции тогда могут обрушиться на него? За кучей позитива от восторженной похвалы родителей может возникнуть страх, который ребёнок пропустит и глубоко запрячет. И этот страх в итоге может породить массу неприятностей на выступлениях или до них. Можно воспользоваться некоторыми конкретными советами, как бережно хвалить ребёнка, помочь ему справиться с трудностями и жить гармонично.   Дети копируют взрослых. Следите за собой. Постарайтесь настроиться сами на позитив по отношению к ребёнку вне зависимости от результата его деятельности. Старайтесь как можно чаще улыбаться ему. Но не скрывайте, что иногда и сами волнуетесь. Пусть чувствует вашу поддержку, понимая, что вам это тоже стоит усилий и он не одинок в своих переживаниях. Не обесценивайте переживания ребёнка до концерта и после выступления – неважно, хорошо ли оно прошло или плохо. Самое неправильное – начать говорить: «Не волнуйся» или «Ничего страшного». Представьте себя на месте ребёнка, перед кучей зрителей. Страшновато. И тут снова нужна ваша поддержка: «Да, я согласен, это страшно, волнительно и т. д., но ты много работал, и я буду рад твоим успехам. И да, неудачам тоже, ведь они – стимул добиться большего, понять, где твоё слабое место, и исправить ошибки». В данном случае ребёнок почувствует уверенность, поддержку и то, что с ним разделяют его чувства и переживания. Постарайтесь, настраивая ребёнка на концерт, не хвалить заранее, авансом. Это усилит стресс, так как лишит психику подвижности, вариантов. То есть ребёнка уже наградили похвалой, значит, вариант рассматривают только один: быть лучшим, оправдать надежды. Но так не всегда удаётся. Это тяжёлая ответственность. Оценивайте поступки, выступления, а не самого ребёнка, не его личность. Это даёт шанс на исправление, так как поступки можно менять, а личность нет. То есть говорите ребёнку: «Я не очень доволен тем, как ты выступил, но я рад, что ты продержался до конца, даже совершив ошибку». И не стоит говорить: «Я ужасно недоволен тобой, ты был нервным и всё испортил». В первом случае ребёнок может огорчиться, что плохо выступил, но он будет понимать, что это исправимо. Во втором же он, скорее всего, впадёт в отчаяние и может совсем потерять уважение к себе и желание что-то делать.  Избегайте установок. Негативные высказывания-установки, такие как: «Ты лентяй и ничего не добьёшься» – могут сильно навредить в будущем. Не сравнивайте детей. Каждый талантлив по-своему. Сравнивайте ребёнка только с самим собой. Избегайте оценочной похвалы или осуждения. Если часто и без меры говорить ребёнку: «Молодец», то в конечном счёте он станет зависим от мнения окружающих и в этом уязвим. И когда вы не похвалите ребёнка, он может испугаться, что он не хорош и ему нужно срочно доказывать вам что-то, требовать похвалы-оценки. Это очень тревожное состояние и ведёт к постоянному напряжению для психики. Выразите своё отношение, а не оценку. Скажите вместо: «Ты такой молодец» –  «Я очень рада, я в восторге, я в восхищении». В зависимости от ситуации. Также опасно ругать ребёнка, говоря ему, что он плохой и всё сделал ужасно. Лучше скажите о своих чувствах: «Я огорчена и расстроена тем, что всё так вышло». У ребёнка тогда есть возможность реагировать, менять именно то, что не получилось, не бояться, что могут отругать, и даже посочувствовать вашему расстройству. Тогда вы вырастите понимающую, заботливую и эмоционально открытую, то есть творческую личность без страха, с большими планами на будущее.

18.12.2014 17:40

---